Кризис трёх лет, или кризис негативизма: как пережить, чтобы не сломать ребёнка.
Кризис трёх лет может начать проявляться в два года и полноценно развиться к двум с половиной годам, а у кого-то — в три с половиной. Всё, как всегда, очень индивидуально. Например, у детей из детских домов этот период может начаться вовсе к пяти годам. И дело не в генах, а в травматизации.
Биологически этот кризис нужен для того, чтобы диада «мама-ребёнок» распалась. В это время ребёнок всё больше понимает, что он отдельный человек, начинает осознавать свои желания и предпочтения. И, конечно же, начинает прощупывать границы дозволенного.
Этот кризис часто сравнивают с переходным подростковым кризисом. Ребёнок вырастает из определённого этапа развития и ощущает себя другим: взрослым и самостоятельным. А следовательно, и отношение он требует к себе другое. Поэтому это и кризис. Ребёнок понимает, что то, как было раньше, для него не подходит, и начинает бунтовать, будто пытаясь вырваться из уже маленькой клетки.
Всепоглощающая опека родителей его раздражает и злит. И он противостоит ей как может: истериками, несогласиями, криками, извечным «НЕТ».
Если это перевести на взрослый язык, звучит так: «Я уже другой, так как раньше со мной нельзя».
И вот в чём начинается проблема, ведь замечаем мы её только тогда, когда ситуация становится нам неудобна. Родители сталкиваются с этим «сообщением» ребёнка и не узнают свою сладкую булочку. Для них это ново, а всё,что новое для людей, — стресс. И в стрессе наш мозг обычно не придумывает что-то новое, а делает то, что делали их родители: заставляют, ругают и борются, начинают манипулировать и даже угрожают. Всё это от бессилия перед этим трёхлетним малышом.
Что же делать?
Ребёнку в кризисе важно отличаться, быть отдельным, слышать своё «Я» и показывать его. И сделать это можно через отстаивание своего мнения, чем, в принципе, трёхлетка и занимается. Когда его слышат и понимают, он ощущает свою значимость, видит, что с ним считаются, он не пустое место. И негативизм слабеет.
Приёмы снижения конфликтных ситуаций: выбор без выбора. Дать ребёнку выбор из выгодных вам вариантов. «Что хочешь надеть: эту кофту или эту? Что будешь есть: это или вот это?» Таким образом мы создаём условия для ощущения значимости.
Если негативизм сильный, ребёнок не соглашается на всё, что вы ему предлагаете, и хочет сделать наоборот, тогда идите от обратного. Нужно надеть кофту? Мы говорим ему: «Не надевай кофту».
Помните, что вы старше и умнее ребёнка. Вы можете сделать так, как вам нужно, а он не имеет ни опыта, как сделать хорошо, ни часто навыков.
Главная задача — сохранение отношений, подключив фантазию.
У ребёнка ведущий вид деятельности — игра, и это ваш козырь. Намечаем цель, которую нужно достичь этой игрой, и придумываем сюжет, который приведёт к её достижению.
Что делать с собственными чувствами и эмоциями? Ведь не всегда есть силы играть и придумывать.
Часто так бывает, что родители чувствуют свою уязвимость перед ребёнком, и тогда происходит самое нежелательное: они соревнуются с дитём, “кто кого“ победит. Соревнование нечестное. Ребёнок не может противостоять взрослому, который больше и умнее его в разы. Так рождается буря и истерики, так подрывается вера в справедливость и в себя.
Если вскипел — отойди.
Сделайте шаг назад, выйдите в другую комнату, попейте воды или подышите, пока не расслабится тело от появившегося на конфликт напряжения.
Если чувствуете, что не вывозите и ваши детские потребности вылезают наружу, обращайтесь за помощью. Наш опыт важен, но он не всегда нам помогает. На сессиях с психологом вы разберётесь с истинными причинами ваших реакций и научитесь их менять в атмосфере понимания, поддержки и принятия.
